Press the "play" button, ply some alcohol, be good

Последний день осени. Ещё один день моего ретро. Самое любимое время года делает меня чуточку лучше, мягче и… наивнее.

Вы все ждёте зимы, снега, волшебства, чистоты и горячих напитков с зефирками, вы все влюблены, держитесь за руки и надеетесь на то, что счастье не за горами. Позвольте, друзья, предложить вам альтернативный взгляд на… чувства и напитки с зефирками. Это было прочувствовано каждым нейроном моего мозга, каждой клеткой моего тела. Примите это, как предупреждение, или, как руководство к действию, или, просто, как занимательное чтиво, ведь когда-то я умел излагать мысли красиво и… занимательно.

Много лет назад я начинал вести этот блог, надеясь, что однажды встречу девушку, которой отдам сердце. Их было достаточно, этих девушек - с кем-то я был всего пару недель, с кем-то успел пожить, с кем-то поездить в Европу, с кем-то провести несколько дней на пляже, к кому-то чуть не переехал после очередного проявления нежности и женской любви, как оказалось, выданной в кредит под большие проценты, и прочее/и так далее. Есть научный факт, что после смерти мозга сердце работает ещё полчаса, и, может, вы - друзья - встречаете любовь на каждом углу или вечеринке каждые полчаса - я не знаю - мне же посчастливилось встретить любовь только однажды. Это было славное время - я помню, что когда увидел её глаза, и взял ёё за руку, я впервые поверил, что у меня есть сердце, ведь я сразу же отдал его ей - красивая кареглазая сумасбродная молчаливая чаровница, способная перевернуть всё с ног на голову за 24 часа, обижающаяся на мелочи, на которые другие (и я в том числе, да, наверно) не обращали внимания; единственная, с кем мне хотелось иметь семью и детей, с кем хотелось сменить футбол на пляжах и фильмы по ночам на молокоотсос и совместные походы в “IKEA” за постельным бельём и кухонными примочками, с кем хотелось прожить до конца. Мой дедушка выбрал свою половинку только однажды, мой папа тоже, ну и я подхватил эту эстафету. Наследственность, чёрт возьми!
В результате, из всех её поклонников ваш покорный слуга оказался - на ёё взгляд я просто идиот, полагаю - самой плохой инвестицией, ненужной частью, загубленным проектиком и просто номером в списке. Закрываю глаза и пытаюсь представить, что сказали бы Берти Вустер/Bertram Wilberforce Wooster или Эдди Альден/Addie Alden - просто номер для своей единственной женщины в мире! - у этих персонажей ответ был бы один, уверен. :-)
И, вообщем, мне намекнули, что между нами, оказывается, нет ничего общего, что нет ничего хорошего, и что сил и желания больше не осталось - wtf?! Похоже, все силы были брошены на то, чтобы в очередной раз повидаться 10 раз за 5 месяцев, на предложение сдать кровь, на разговоры о пиявках и поддержки во время беременности, и на один неудачный вечер вместе (ох уж этот грёбаный паzzл, эти нескладные квадратики картона! и беспорядок в комнате. Если бы только я знал, что радиус действия моего сумасбродства должен ограничиваться чистой квартирой, и умением собирать картинки из картона!). В итоге, я так и не понял, какой рычажок задел в этот раз, чтобы снова всё выключить в любимом человеке. Может быть, мы все для кого-то всего лишь, как пакетик конфет Baci, - люблю я это сравнение - когда все конфеты съедены, а фантики с пожеланиями и афоризмами разобраны - пустое место, и путь нам один - в мусорный бак. Сначала ты - любимый, с тобой хорошо и весело, мечты и планы быть навсегда вместе, а потом ты - странный нервный неадекватный бывший, с которым нет ничего общего, «навсегда» это всего лишь наречие, а бесконечность всего лишь пространственная категория. Бывает же! Признавайтесь, компадрес, вам знакомо это чувство?! Ох уж эта безумная планета, маза фака, крутящаяся вокруг палящего трагичного солнца!
Представить себе после 5 лет знакомства такой диалог я не смог бы:
Он: - Давай сходим пообедать или кофе выпить? Или такая сильная неприязнь ко мне?
Она: - Я подумаю, я не знаю.
………. проходит время, она думает …………………
Она: - Я подумала, не стоит нам всё же встречаться. И неприязни к тебе нет.
Он: - Это только обед или кофе! Боже, да что с тобой, Малыш!?
……… и он снова не может понять …………………
Перевожу примерно так - “неприязни нет, но ты мне безразличен, я увлечена новым проектиком, чувств к тебе нет, и я намекнула тебе так открыто, как только смогла, что ты мне не нужен”. Похоже, каким-то неведомым образом можно разрушить пресловутое счастье, встретившись за чашечкой кофе, или разделив трапезу с тем, кто вместе с тобой мечтал. Вот так несколько sms, молчание и безразличие 64-х килограмм живой массы моей любимой женщины взяли и расплющили моё сердце. ФАК, бывает же!
Нет чувств?! Невообразимая стерильность. 5 грёбаных лет счастья, скандалов, страсти, непонимания, обещаний, понимания, объятий, кино, музыки, расставаний и воссоединений, поцелуев и ласк, любви и преданности, в конце концов! И нет чувств!? Наверно, я тупой, но только люди, похоже, способны на такое безразличие.
Признаюсь, это причинило нестерпимую боль. Да ладно, чего там - это просто убило! Я, конечно, не хозяин жизни и даже не директор пляжа - если вы понимаете - но я, как минимум, умный и успешный шеф-повар мечты, и симпатичный серо-голубоглазый владелец кинотеатра и гаража. Thus, это привело меня к тому состоянию, которое испытывал персонаж фильма “Vertigo” (и я не о комедийной версии Мела Брукса/Mel Brooks). Но я не сдамся, когда речь идёт о выборе сердца…

Keep reading

Один из великих говорил, что научных доказательств адского огня не существует. Уверен, он не был влюблён в самую непредсказуемую и беспощадную девушку. Любовь, наверно, проходит, так мне сказали сегодня. Но разве у любви есть прошедшее время? Разве эволюционировать в привязанность и привычку любовь не может? Разве сильные чувства подвержены тлену? Какая человечность вокруг, ул-лёт!
Помню, был такой эпизод в сентябре 2015-го - она снова уходила, я снова был плохим и ненужным, а “блондинчик” занимал все её мысли. Мы с ней стояли у фонтана рядом с Манежем. Поцелуй. Объятие. Прощальный взгляд. Я долго смотрел вслед такси, увозящему её в “счастливое” настоящее. Улицы города сжимались, словно сосуды сердца, вырезанного из ещё тёплого тела. Улицы города извивались, как река, исполосованная огнями. Улицы города. Дома. Афишы. Фонари. Кофе. Люди. Машины. Мысли. Асфальт. Голос. Звуки. Набережные. Прохлада. Глаза. Губы. Небо. Волосы. Прикосновения. Слёзы. Руки. 
Мой Слоник. Моя любовь. Моя единственная.

Жизнь, это те мысли, что приходят в течении дня - моя любовь для меня означала жизнь. Смерть - барабанная дробь смолкла и музыка ускользнула - из моего сердца исчез солнечный свет. Всё выключено и оторвано от бытия. Мне пожелали стать счастливым без того ключевого элемента, который делал меня счастливым. Sweet!
Счастье бывает разным, моё было забавным нежным непоследовательным и с вьющимися волосами, которые она иногда завязывала в хвостик, или прижимала локон к верхней губе, изображая усача-гусара.
Да здравствует спокойствие и “happily ever after”! Да здравствует лёгкость и простота! Какое нахальство с моей стороны столько лет мучить человека, которому я отдал сердце, и с которым делил радость и боль, хорошее и плохое! И я должен понять?! И я должен отпустить?! Я проиграл, хоть и помню только хорошее. Я лишний багаж. Superb!

ФАК!

ty1or:

Больше всего я хотел бы увидеть, как ты улыбаешься. А ещё, мне не хватает твоих тёплых рук и вьющихся после дождя волос…

p.s. Людям нужно хотя бы раз в пару дней совсем немножко тепла и несколько нежных слов/просто слов - я о большем и не просил - что ж, сил больше нет намекать, ты победила. Желаю удачи/good luck, Маленькая! Больше всего мне жаль, что я оказался не в твоём вкусе, honestly, и что для тебя я то же самое, что миланский бармен - потрахались и разбежались… Фак!

Я редко пишу о “том самом чувстве”, зарекался когда-то писать вообще. Не получается.
Самокопание бывает во мне очень сильно, и я прихожу к выводу, грохочещему в голове звонче, чем струя мочи, бьющая по пластиковой крышке унитаза, что любовь - такое слово, когда мы его произносим, оно, подрагивая, вытягивает из всё самое лучшее и освещает всё вокруг, вбирая в себя золотые отблески солнца. Ослепляет.
Как быть, если живешь в темноте?! Такой любви не требуется ни красоты, ни простой симпатии, ни солнца - задача совсем проста - выпить, закусить и потрахаться. Это то самое слово, которое мы говорим так просто, с недочеловеческой искренность, лишь для того, чтобы раздвинуть ноги и стянуть трусики. Всё просто. Но, настоящая любовь, то самое слово, для произнесение которого мы копим силы, находим в себе мужество, созреваем для которого - даёт покой, защищённость и, если мы затягиваем с этим,…..оставляет тебя с ощущением, что ты сидишь в инвалидном кресле на параде, где все остальные - бодры, свежи и в состоянии ходить. Warum es ist? Darum, к моменту, когда Вы накопили силы и произнесли “это слово”, стоная, как какая-нибудь испанская или французская шлюха, Вы не можете больше остановиться и произносите его всё время. А Ваш партнёр/партнёрша, может, уже устал/а ждать, когда же Вы сподобитесь, или к этому моменту Вы так их уже разочаровали, что произнесённое слово - с придыханием или без него - ничего не меняет, или ещё что-то - главное, они не могут ответить Вам взаимностью. Я люблю тебя! -  в ответ - А я тебя нет. С таким изнуряющим трудом мы находим настоящую любовь, а она уже отвернулась от нас. Ну, как тут что-то спросить с неё, если она - слепа! (прям как Фемида?!, эта слепая пИнЬятА с весами).
Из меня “тот ещё” советчик, ведь меня дважды бросал человек, которому я отдал самую важную часть себя, но могу предположить, что люди несчастливы, потому что строят иллюзии, а потом сами о них и разбиваются. Моё грёбаное упрямое глупое горячее сердце!
Не пишу больше о любви.
В самые заунывные месяцы - изморось, ветер, позёмка, промокшие ноги, замёрзшие руки, забрызганные отвороты брюк, зонтик чередуется с шапкой (с помпоном, да!) и перчатками, цифры на часах, цифры на ценниках в витринах, цифры на датчике топлива в машине - всё это превращает жизнь и несказанные слова в поэму. Отчаяние. Эта поэма крепче бетона. Наверно, я слишком долго не говорил этой девушке “того самого слова”. Наверно, я слишком часто произносил “то самое слово”, не обнимая, и не смотря в её глаза. Не знаю. Послушай дыхание этой поэмы - скажу я в пустоту - жизнь на планете Земля сквозь бесконечную ночь летит к неизвестным мирам. Эта жизнь быстрее скорости распространения электромагнитных волн в вакууме. Остановись и посмотри.
I’m done. Almost.